Piadas de Advogados

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Piadas de Argentinos

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco". Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.
Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e malsinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".
Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro
recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.
As regras de propriedade dos advogados:
. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.
Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?
R.: Você chora quando 'mete a faca' em uma cebola.
Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R.: Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
Dois advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?
Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado.
Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.
Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.
Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas.
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros
quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete,
mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta?
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
"Um bom advogado é um mau vizinho" (anônimo)
"Quando Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis" (autor desconhecido)
Você sabe como salvar cinco advogados querestão se afogando?
R: Não.
Ótimo!
Porquercobras nãonpicameadvogados?
R: Ética profissional
Como você sabe querum advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão sesmexendo.
Quantos advogados precisarparartrocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
R: Umsbomocomeço.
O queracontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.
O queré preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um dóberman.
Por queyMinas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixoxtóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por queros advogados não vão à praia?
R: Pararosagatosenão enterrarem eles.
O queradvogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe maissporeumasluta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R: No pôquer, se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e umassanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collorepulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem semimporta?
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita quersuga o seu sangue atézorfim, o outro é um pequeno inseto.
20. O quervocê tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Todalaminformação quervocê precisa - mas você não vai entender uma palavra do querele disser.
Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
  Quanto dinheiro você tem?
  Onde você pode conseguir mais?
  Vocêtem alguma coisa querpode vender?
Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeirasvazias.
O Instituto Pasteur anunciou quereles nãoãvão mais usarrratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles usarão advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
  Existem no momentosmais advogados do querratos;
  Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados como quando eles ficavam com os ratos;
  Não importa o quervocê tenta, há certas coisas quernem os ratosifazem.
Ela: Você não gosta mais de mim!
Ele: Você só está nervosa. Por quervocê não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que?
Ele: quertal uma viagem pela Europa?
Ela: Não.
Ele: quertal um novo Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então, o quervocê quer?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa Eu não estava pensando em gastar tantosdinheiro.
Dois fulanos estão perdidosnumbalão, de repente um tem uma idéia.
    - Só tem uma solução, diz, baixamos umpouco e tentamos encontrar alguém quernos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
    - O contribuinte, será quervocê podia nos informar em querregião estamos?
E o fulano:
    - O queeeeeeeeeeee??
    - Será quero amigo pode nosdizer onde estaaaamoooos?
    - Vocêsestão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
    - Esse cara é um advogado.
    - Como é quervocê sabe?
    - Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.
Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas.
O quervocê faz primeiro: Vai ao cinema ou vai ao shopping?
Por: Thatianna Oliveira de Carvalho, Rio de Janeiro - RJ, Brasil
Um policial chega em uma festa de advogados e grita:
    - Pega ladrão!
Não fica nenhum advogado. 
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